Los cuentos de princesas si existen

Como la mayoría de las personas que conozco, tuve una familia normal, es decir, disfuncional.
¿Contradictorio no?
Mi padre era 30 años mayor que mi madre. Casado y con 2 concubinatos mas, claro, cabe mencionar que era político y justificaba sus auscencias diciendo que tenia campaña o que viajar o que ayudar a su amigo.
Mi madre tenía poco mas de 30, venia de un pueblo, o sea que era medio credula todavía. Su mas grande sueño y aspiración en la vida era casarse con "un buen hombre", tener una familia grande y claro, que ella cumpliera con el rol de la que cuida a los niños y tener su tiempo para ver a sus amigas, ir de compras, cuidar a sus mascotas; mientras que el hombre tendría que ser el tipico proveedor que arreglara las cosas de la casa: que cambiara los focos, arreglara las goteras, limpiara el jardín.
Supongo que esa aspiración se hizo mas grande al ver que 2 de sus 3 hermanas ya se habían casado y tenían exactamente lo que ella quería.
Tal vez eso contribuyo a que se fuera del pueblo que la vio crecer y esta claro que mi padre tenía de todas esas expectativas solo 1: era el proveedor.
Creci viendo como la infidelidad era completamente normal, cómo se permitía que el respeto quedara de lado con palabras y actos y ahí empece a dejar de creer en el romantico amor de los cuentos de princesas.
Todavía cuando me quedaba un poco de esperanza me di cuenta de que mis tías, las que eran tan felices en sus matrimonios no lo habían sido realmente: 1 se había casado con un pedófilo; la otra con un infiel. Y mis tías menos cercanas con hombres flojos, o machos y hasta gays. Por supuesto que ni siquiera me dió tristeza, antes de los 12 años no había conocido el amor y ya me daba mucha flojera pensar en ello y cuando por razones de la misma edad, hormonas o influencia y me comenzaron a gustar los chicos, decidí que podía divertirme y así lo hice, hasta algún día que comencé a conocer familias unidas, solidas, alegres, que se respetaban; parejas que despues de 30 años de casados se saludaban con el mismo entusiasmo que si estuvieran de luna de miel.
Ahí empecé a creer que realmente si puedes tener una buena pareja pero solo si tu cumples primero tus propias metas, si no tienes mayores expectativas que encontrar a alguien parecido a ti mismo, igual de realizado, igual de entregado.
Todo esto viene al analisis de mi perspectiva de las parejas, porque yo jamás pense en casarme; me dedique a crearme nuevas metas, a disfrutar la vida, a realizarme profesionalmente, a tener amigas, a ir a bailar, a viajar...
Ahora me encuentro realizando planes que nunca creí hacer, pensando en compartir mi vida con alguien, en jurar amor eterno, en desprenderme de mi para crecer de la mano de alguien.

El gorrión tocó un corazón

Siempre hablo de mi real y patética falta de tiempo para vivir... o de los ajustes que le he tenido que hacer a mi vida para disfrutarla en breves espacios y tiempos, es por eso que los recuerdos de lo que me apasionó me impulsan a encontrar nuevos placeres en diferentes ambitos.
Esta vez me refiero al placer del oido.
Recuerdo el estéreo que teniamos en casa: usaba discos LP y casetes que mi madre podía alto escuchando y cantando en frances (o al menos eso se suponía que era) Des nuits d'amour a ne plus en finirun grand bonheur qui prend sa placedes enuis des chagrins, des phasesheureux, heureux a en mourir.Quand il me prend dans ses brasil me parle tout bas,je vois la vie en rose.
Para mi solo era música de adultos sin sentido, hasta que, aproximadamente a los 25 años vi una extraordinaria película alemana "Nadie me quiere".
En resumen la historia es de una mujer tan a disgusto con la vida que solo piensa en el momento en que esta terminará, sin embargo, su camino hacia la autodestrución se encuentra interrumpida por un ingenioso chaman que le asegura cómo llegaran refrescantes cambios a sus días. Es claro que los cambios los empieza a efectuar ella sin darse cuenta que esa es la finalidad que tiene el brujo en cuestión. La película es sumamente divertida y termina con el volúmen mas alto que se usa en toda la película con la voz de un gorrión muy terrenal: Non, rien de rien, non, je ne regrette rienni le bien qu`on m`a fait, ni le maltout ca m`est bien egalnon, rien de rien, non, je ne regrette rienc`est paye, balaye, oublie, je me fous du passe.
Si, la mismisima Edith Piaf que sonaba en el viejo estereo de la casa, la misma que era considerada como "música pasada de moda... para adultos... para adultos aburridos... para quienes repetían algo sin encontrarle sentido a las palabras".
Y quedé fascinada con esa canción. Ahora todavía me encuentro cantandola a veces.
Después comenzé a ver películas de su biografía, a comprar discos y ahora tengo una maravillosa colección de sus éxitos y notan esitosas canciones.
Hace un par de semanas fui a cenar a una crepería y mientras veía la carta me di cuenta de que al fondo se escuchaba Allez venez! MilordVous asseoir à ma tableIl fait si froid dehorsIci, c'est confortableLaissez-vous faire, Milord. Que placer, y me di cuenta de que no importa el tiempo, las ocupaciones, los papeles que llenar, los clientes que visitar, en el trayecto, en el descanso, en cualquier parte, puedes permitirte ceder al placer del oido y disfrutar una pequeña parte de la vida de alguién mas.

Sin encontrarme en tus palabras

Nunca voy a volver a encontrarme en tus palabras.
Cuando todo esta perfecto, cuando no queda mas por crear que continuar con la estabilidad y el romanticismo apasible, debemos buscar, casi siempre en el pasado, algo que nos recuerde que algún día estuvimos muy vivos, que algún día sentimos mil mariposas en el estomago que no se podían contener, que algún día nos desperabamos ilusionados preguntandonos qué sucederá.
Ahora yo me refugio en eso para recordar como era la época de ilusión y me remonto a mil y un momentos que han hecho mágica mi existencia; y aunque tu presencia fue breve en mi camino, la huella de ilusión que quedó fue muy profunda.
Me siento a recordar como tus palabras podían llenar el espacio y recuerdo:
Cuando buscaba un mitigante al dolor que produce una muerte, llegue al sitio por excelencia conocido para calmar las tribulaciones, no se que tan creyente era yo en ese momento, pero necesitaba sacarme del alma el dolor.
Por tu parte, habías cedido a una petición y caimos en el mismo lugar, vaya, si alguien me hubiera dicho que ese sitio era para gente considerablemente mas joven que yo ni siquiera me hubiera aparecido.
Mientras trataba de concentrarme en otra cosa que no fueran temas banales oí tu voz al ritmo de las cuerdas de la guitarra y me sorprendí.
Pasó un día para poder participar en las actividades de grupo y te vi: tu figura delgada y el poco cabello me hicieron creer qeu eras el único de mi edad, por tu cabeza no se que pasó pero me buscabas con la misma crueldad misteriosa con que lo hacia yo.
Un viaje a Guanajuato nos cambio por completo, habían pasado varios días desde la vez que nos conocimos y además ibamos acompañados por nuestros respectivos chaperones, que supieron mantenerse en cierta distancia casi como para convertirse mas bien en un par de ángeles testigos.
Lo que mas recuerdo de ese viaje no son los pasos que aprendimos a bailar en alguna casa dispuesta como bar, tampoco la habitación que cobija a 4 pequeñas camas y una chimenea apagada, tampoco la cúpula de la catedral que se alzaba frente a nuestra ventana, mucho menos la gente que conocimos y nos mostraba la Universidad del lugar; lo que mas recuerdo son tus ojos, el movimiento de tu garganta mientras entonabas una canción, tu mirada mientras interpretabas Luz de Día, el primer beso bajo un farol que iluminaba la banca mojada en la que decidimos sentarnos después de la lluvia, la noche que visitamos el callejón mas famoso del lugar por su trágica historia de amor.
Ahora tengo un Cd que evoca canciones relacionadas a lo que sentimos en ese momento, acompañada de una carta verde en la que expresas el motivo de haber grabado cada canción, lleno de romanticismo clásico, de las mariposas en el estomago y de la ilusión de compartir un momento, por breve que fuera.
Ahora todo en mi vida es estable sin llegar a ser aburrido, simplemente es estable y la ilusión es diferente, pero me queda el recuerdo de ese mes lleno de emociones juveniles, de pasión temerosa, de platicas interminables y de haber sido la única persona con la que compartí y entendió mi mas grande pasión ahora perdida: Escribir, creo que en eso basaba la ilusión que me produjo esa relación, y ahora se que debido al tiempo, a la edad, al rumbo qeu han tomado nuestras vidas jamás voy a volver a encontrarme en tus palabras.

solo v/s soledad

He de admitir que la navidad ya pasó y yo ni la sentí, me dedique a trabajar de manera casi imposible, mas de 12 horas al día sin tiempo ni para envolver los regalos, algunos de ellos los compre a las carreras mientras iba a comer o rumbo a mi casa, pocos minutos antes de que cualquier centro comerial cerrara.
Legué a casa el 24 faltando media hora para partir a festejar la navidad, fue el cambio mas rápido de look que he logrado: pintarme, peinarme, cambiarme ropa, comer, perfumarme, tomar los regalos... uf, y con un resfriado que me provocó tal dolor de cabeza que ya ni siquiera alcanzaba a ver bien a la gente.
Benditas aspirinas que lograron darme animo junto con la cena.
Ahora ya pasó la Navidad y n en ese momento no tuve tiempo de asimilar lo que estaba viviendo: la nueva familia que me acepta, los regalos que recibí, los que entregué acompañados de un abrazo interminable y exquisito de cada persona que quiero, la comida que no preparé pero cómo la disfruté.
Ahora todo mundo ha partido hacia sus vacaciones mientras yo hago mi planning del próximo año bajo un enorme abrigo que me cubre frente a la computadora de la empresa y a pesar de lo sola que me pudiera encontrar, admito que apenas hoy comienzo a sentir la navidad, no esta ninguna de Mis Personas en esta Ciudad, y sin embargo me siento menos sola que nunca.

All you need is love

Mencionar amor suena a un asunto romántico donde encuentras a una persona que te haga sonreir por el resto de tus días y todo lo abrumador del mundo se desaparezca.
La finalidad del ser humano es el amor; algún día alguien me dijo "si, hasta Hitler buscaba el amor en sus aciones". Por supuesto que al escuchar ese comentario casi se me salen los ojos, ¿cómo podría ser eso posible?
Si lo vemos desde el punto de vista romántico, tipo telenovela, cuento infantil e incluso del punto de vista de las madres que te quieren encontrar un hombre bueno... pues el amor entonces no es gran cosa.
Si vemos el amor como el respeto y entrega a la naturaleza, a tu persona, a la gente que te rodea, a lo que haces; entonces el amor tiene mucho mas sentido.
¿Por qué sufrimos ahora el calentamiento global? Porque algunas personas que luego se fueron convirtiendo en muchas, decidieron pensar en si mismas y dejar de amar a la naturaleza.
¿Por qué estamos tan agobiados con los problemas de inseguridad?
Porque alguien comenzo a pensar solo en si mismo, en obtener beneficio propio por el pago que pudiera obtener y se volvio un ladron =>narco=>secuestrador=>violador=>asesino, y luego alguien mas que tenia que frenar eso vio que podria tener algo mejor para si mismo y se convirtio en solapador del anterior.
¿Por que no tenemos tiempo para ver a nuestros amigos? Porque alguien decidió que nos puede perder si nos da tiempo de pensar, o bien podría bajar la productividad si descanzas mejor, y así ha dejado de pensar en sus empleados.
y si siguieramos preguntandonos los por qués de todos los males que nos ocurren la respuesta sería muy sencilla: Por que alguien penso mas en si mismo antes de permitirse amar el mundo en el que vive y respetar a la gente que lo habitamos.
Ya alguien lo permitió, no continuemos nosotros permitiendolo.

de besos esta hecho el mundo

Hace un par de meses alguién me preguntó "¿a cuantos chicos has besado?" Mi primera reacción fue reirme mientras mi mente me traicionaba haciendome llegar un torbellino de imagenes en orden cronológico, luego por nivel de imporancia, luego por nivel de gusto, luego, de disgusto y así hasta que contesté "no se", y me quedé pensandolo por mucho tiempo mas.
Poco tiempo después la pregunta seguia en mi cabeza y mientras esperaba que una amiga pasara por mi para ir a una reunión, tome un papel y me puse a hacer una lista y en cada nombre que escribia me encontre con una historia fascinante.
Mi primer beso llegó mas tarde que para el resto de mis amigas y he de admitir que fue simplemente curiosidad, menos mal que esa curisidad la sacié con el el niño mas guapo de la secundaria: un flaquito de 1.80, rubio de intensos ojos verdes con quien toda la escuela sabia desde hacia unos meses que era mi novio y al menos la mitad de la escuela hubiera preferido estar en mi lugar (creo que no pasó mucho tiempo para que eso ocurriera). Llegó un día luego del descanso mientras yo estaba sentada en las escaleras del edificio principal de la escuela con mis amigas, en cuanto lo vieron llegar cada una buscó una excusa para irse, luego él insistió que ya era el momento de darnos un beso... Obvio contesté que si con las manos temblando, el corazón en el estómago, las piernas agradeciendo que me encontrara sentada y la cabeza ¿alguién sabe donde estaba mi cabeza? creo que flotando muy por encima mio.
Él se me acercó ¡y me dio un beso! No había terminado cuando salí corriendo, a punto de vomitar, era la cosa mas asquerosa que me habia ocurrido hasta ese momento, la sensación babosa de un externo, mi sabor ya no era mio, solo quería sacarlo de mi boca a como diera lugar y luego enjuagarme la boca hasta que sonara la campana que indicaba el fin del recreo; la tranquilidad volvió a mi una vez que me encontré en mi banca, dentro de mi salón de clases, sin ningún niño mi alrededor y con la pacifica certeza de que ese rubio no sería mas mi novio. Varios años después me lo encontré estudiando en la misma escuela que le sucedió a aquella secundaria y aunque con gran dificultad, lo saludaba brevemente cuando me lo topaba en algún pasillo.
Pasó cerca de medio año cuando volví a salir con un niño (y les he llamado niños porque a esa edad, no tienen ningún otro adjetivo), con quien quise borrar esa mala experiencia, pero sus besos, que por cierto en la materia se presumia como experto, eran mas espantosos que el anterior, 15 años después me atrevo a decir que los suyos, los considero entre los peores 3 besos que me han dado.
Para el primer año de preparatoria recibi mi primer buen beso.
Nunca me consideré una persona guapa, realmente hasta llegó a parecer que me esforzaba por esconderme tras una teleraña de cabello esponjado y blusas extra holgadas, con pantalones acampanados que mas bien parecia que lo acampanado inciciaba en la cintura, pero conforme fui creciendo fui mejorando mi aspecto, ahora creo que esa rebeldía en mi imagen era lo que mas atraía a la gente; y fue por eso que en preparatoria comenzé a salir con el mas codiciado de los galanes: piel bronceada, cabello castaño y ojos verdes casi grises.
Después de él, de su paciencia y galantería, mi persepción de un beso cambió y se convirtió en una de las mas gratas experiencias, a partir de entonces puedo decir con orgullo que de besos esta hecho el mundo. Y vale la pena.

a 2 minutos de la nada

Yo solia escribir inspirada por García Márquez y Saramago, me encanta leer en mi idioma o el que mas se le parezca; aun existiendo interminables listas de autores en varios idiomas traducidos unos regular y otros peor, pero todos premiados por todo el mundo, a mi mas me gustan aquellos cuya lengua sea lo mas parecido posible a la mia. No puedo negar que he leido y admiro a varios escritores de lenguas extranjeras, pero nunca he logrado identificarme plenamente.
Ahora puedo decir con profundo dolor que no queda nada de esa lectora aserrima que se convirtió en una escritora medianamente buena, lo suficiente para tener publicaciones periódicas en el diario mas importante de la República, o aquella que alguna vez gano un premio y varios reconocimientos por sus cuentos.
Ahora soy un número mas en las filas de una gran empresa y los estragos de dejar mi vicio y placer de lado son, principalmente, olvidar palabras, ir reduciendo poco a poco mi vocabulario e incluso ir aumentando mis faltas de ortografía.
Las palabras siguen jugando un papel fundamental en mi vida, es por eso que ahora me dedico a sacarlas a traves de la voz y no de la mano, un poco menos placentero, pero mas rápido.
¿Que quién soy en realidad? una mujer que porta un uniforme y visita clientes a diarios para venderles un producto que quien sabe si necesita pero se les vería bien.
Tengo un novio estable despues de varios intentos fallidos en los que me descubrí enamorada del amor, y vaya que han existido aventuras excelentes en cada una de esas relaciones en las que ire ahondando poco a poco a traves de este blog.
También tengo un trabajo tan estable como absorvente con el cual he dejado de deambular por las coloniales ciudades de mi pais, pero sigo soñando con el firme proposito de regresar a mi andanzas aunque sea 6 veces al año.
Logrea aumentar mi circulo de amigas de 0 a 30 en un periodo de un año y a todas les puedo llamar amigas metiendo las manos al fuego por cada una de esas amistades.
Pensaba dejar mi cabello virgen y salvaje para conservar mi imagen hippie junto con mis jeans y mis tenis.. ahora es profundamente negro y liso y he cambiado mis jeans por lo que descubri mucho mas cómodo: pantalones de vestir y botas.
Contrario a lo que parezca, esta imagen que ahora tengo, muy diferente a la que soñe tener, ha logrado hacerme muy feliz, porque descubri el poder de seducir, de diferentes maneras a la gente que me rodea, descubrí cómo una imagen te genera diferentes emociones y ahora se, que se pueden manejar, algo fundamental en el área de ventas. Está de mas decir que, apesar de estos comentarios de mi imagen, me conservo siendo la misma irreverente, despreocupada, optimista y feliz mujer que siempre me he caracterisado en ser.
Estoy en el centro de la actividad comercial fashion de mi Ciudad, rodeada de empleados de traje y corbata, de mujeres entaconadas, de perfumes de las mejores marcas y de telas de algodon que cuestan mas de 500 veces mas su valor, solo porque fueron tocadas por algun diseñador; estoy a minimo hora y media de la gente que mas quiero, lo cual hace que en realidad esté, a 2 minutos de la nada.